“AN GAN EL GUARDIÁN DEL TEMPLO”
An Gan no era un gato común, era el líder, el alfa, el guardián, mi amigo, mi bebe, mi cuidador, mi abuelo, mi padre, mi hijo, el velador de mis sueños, el Cazador De Demonios. No era solo un gato, lo tengo claro… Por algo está pasando todo esto y no estoy alucinada, solo estoy desmesuradamente triste. Nuevamente Setiembre hijo mío, recíbelo con los brazos abiertos en tu gran tazón celeste, aquí tu nuevo amiguito cumplió su tarea y lo hizo bien. En verdad debería llegar a ti con una enormeeeeee medalla, porque mamá duerme tan poquito que An Gan tenía demasiado trabajo.
El círculo gira endemoniado… Solo yo me entiendo… solo yo. Todo lo que he amado lo destruyó la misma mano… siempre… siempre… siempre… Pero sabes mi pequeño niño, hoy la bruja mala perdió la máscara y dejó ver el peor de sus rostros. No seré quién se encargue de cobrarle más de tres décadas de dolor, será la vida. Esa malvada nos mató, con sus intrigas, con sus mentiras, con sus envidias. La verdad, no comprendo tanto odio. En fin, asunto de ella, seré paciente como decía Confucio: “Me sentaré en la puerta de mi casa…”
Quiero que sepas mi pequeñito que asumo lo que me corresponde por haberte dejado ir. Era casi una niña, sé que esa no es ninguna justificación. La verdad es que no supe cómo enfrentar mis miedos, mis odios, mi rabia, mi dolor, mi ego y la gran marea de emociones que se desataron en mí. En esa época ni estudiaba Psicología, ni sabía que era ser La Hija de la Bilis Negra y el Fuego, pero no cargaré más con las culpas de los otros, solo con lo que me corresponde.
Es tiempo de empezar a recorrer mis últimos caminos y la intención de escribirlo es que mamá tiene la loca idea de que esto sirva para que otras personas comprendan lo que es vivir sufriendo un padecimiento conocido como: Trastorno Bipolar Afectivo, sobrevivir con ello sin vergüenza y con valor suficiente de revelarlo para ayudarme a mí misma y a otros como yo.
Es verdad que las emociones son tremendamente intensas y el dolor es extremo, pero si hubiese sido distinta, no sería quién soy, ni haría las cosas con la vehemencia y la pasión que siempre motivaron todos mis actos y que me llevaron a ser Fanny Jem Wong.
Por suerte mamá es psicóloga y por lo tanto más introspectiva que cualquiera. Creo que conocer tantos detalles sobre la biografía de Karen Horney me hizo bien. No dejaré que otros muevan el lápiz por mí, seré yo quién escriba mi historia para quién la quiera leer.
¿Viste, hijo mío? Por algo suceden las cosas. Hoy tengo el valor de comenzar a relatar una vieja historia, digna de ser un drama de William Shakespeare, y no soy, como tu hermano dice, una santa madre. Soy un ser con defectos y virtudes, quizás más imperfecta que muchos, consciente de mis actos, pero por sobre todo, valiente.
Hasta aquí habrá quien piense:
¡No! ¡No señores! No enloquecí, solo empiezo algo que venía hace mucho postergando por el temor de no hacerlo bien. Estudié Psicología, no literatura. Ni siquiera sé si soy buena poeta, pero nadie aprende sabiendo, se aprende haciendo y eso haré. Para ser escritor hay que escribir.
Muchos de nosotros hemos tenido o tenemos temores. Esos temores en ocasiones parecen ser justificados, en otras tal vez no. Pero quizás uno de los miedos más grandes para algunos sea la muerte. La verdad para mí nunca lo fue porque ella me acompañó desde siempre, al menos eso es lo que recuerdo. Nunca le tuve miedo a mi propia muerte, lo difícil siempre fue tener que aceptar que se fueran los seres que amaba.
Muchos entonces nos preguntaremos: ¿Qué es lo que sucede cuando esto ocurre? Y quizás tengan una idea no muy clara de hacia dónde van quienes traspasan los portales de la muerte. Yo no fui ajena a estos cuestionamientos, es más, Thanatos y Eros eran los protagonistas principales de todos mis versos y concluyo este primer capítulo citándome a mí misma:
“Preguntaba Sócrates: ¿Qué engendra la muerte? Y Platón respondió: LA VIDA…LA VIDA…LA VIDA…”
FANNY JEM WONG
29-09-2012
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